[um pequeno à parte: o meu objecto de adoração está no mesmo espaço que eu, portanto, é o aguenta] ...

Continuando:
Se houverem transplantes cardíacos eu poderei assistir à intervenção e ocupar-me-ei do pré e pós-op desses pacientes: ah, grande merde! É bem, no fundo, se eles não pararem no meu turno!!! LoL

[estou com um distúrbio de concentração... não entendo!]

Bem, estou com uma energia descomunal, não me apetece dormir, mas apetece-me deitar no sofá e ficar lá até à hora do despertador tocar. É estúpido e incompreensível a todas as pessoas que mantêm a sua saúde mental intacta, mas acho que é porque me sinto mais perto da "minha pessoa" (e eu já sei que tenho de parar de falar nele como se ele fosse a única pessoa existente no mundo). Ele só vai deixar de jogar lá pra 1h30 da manhã, mas azar! Hoje quero dormir no sofá, mesmo depois de ele ter voltado ao quarto, entretanto aproveito para trabalhar um bocadinho. Vou fazer o "frete" (isto ainda se diz?!) de responder à Felixina com todos os recócós possíveis... hum...hum...hum (é uma espécie de reza à inspiração, Deusa, LoL).

Voltando ainda ao que eu penso (fdx que a merda do jogo faz barulho, jezz! Desconcentração TOTAL): como é possível que ainda vá viver mais 6 semanas com esta pessoa, sem ficar mentalmente esgotada, porque eu adoro estar a olhar para ele??? estúpida outra vez.
Eu adoro toda esta família que me acolhe, não quero que se tornem, após o meu retorno a PT, conhecidos, quero fazer parte e quero que eles façam parte! Isto é tudo o que eu sempre menosprezei no pensamento da mais comum das raparigas, mas ora aí está, eu sou uma rapariga comum: blá blá blá!!

E agora vou ouvir música numa rádio perto de mim, que este barulho e ao mesmo tempo silêncio entre dois corpos incomoda-me.

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Sento-me sozinha
Nesta pedra solitária
Sinto o vento que se avizinha
A fustigar o meu rosto

Perco-me neste sonho louco
E sinto a pouco e pouco
O tempo a desvanecer

Aqui fico nesta minha solidão
Sinto-a em mim a fluir

A minha alma sozinha
Percorre todos os caminhos
Tentando de todas as formas
Libertar os pensamentos sombrios

Olho para dentro de mim
Vejo a terrível solidão
As sombras solitárias
Coladas ao meu coração

- Adaptado de som do silêncio -

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Sei que estás a embarcar dentro de menos de uma hora (neste caso julgo que o termo correcto seria encomboiar, mas como não existe!). Estou nervosa por ti, sinto me preocupada e ao mesmo tempo feliz porque vais conhecer o mundo com outros olhos nos próximos três meses. Nem sabes o quão orgulhosa de ti estou, até me vêm as lágrimas aos olhos, é verdade! Pensei e queria muito ter ido despedir me de ti no momento da partida, mas tou a pé, falta me a viatura automóvel...
Quero saber de tudo o que se passar contigo enquanto aí estiveres: se o dia correu mal, se correu bem ou se simplesmente correu. O que te impressionou, ou não. O que te deu vontade de chorar ou rir até te doer a barriga. Se sentes que o teu corpo já não aguenta tantas saudades de "casa"... tudo! E quero que saibas, como penso que já sabes, que estou aqui para o que der e vier!

Abraço apertadinho,
Joana.

Encara a tua partida deste modo...

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Gilbert Garcin

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AMIZADE E MÚSICA
Tocam só harpas os anjos?
Anjos tomam cerveja?
Esta amizade... bendita seja!
Ouço que anjos realmente tocam
Que anjos realmente cantam
Sons de anjos diferentes
Que riem, que brincam
E aceitam-me entre eles
Com meu modesto violão
E minha enorme imperfeição
É a sonoridade da alma
Fluem valsas e chorinhos
Nada de liras ou clarins
Canções de amor, dolentes
Delicados cavaquinhos
Pandeiros e bandolins
Não ouço música formal
Percebo uma voz, um canto
Realmente, angelical
Lindo, em plenitude
Definitivamente...
O som é um sonho
Não é virtual...
Existe a angelitude!

De um desconhecido que te conhecia...

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Tantos meses, tantas horas que gastei a pensar em ti, porque te amo tanto... A pensar como seria voltar a ver-te, o que iria dizer-te, a pensar se te iria abraçar.
A coragem veio e eu telefonei-te. Estava controladamente descontrolada, a voz soou fria e dura. Falaste pouco e eu também... a voz começou a tremer. Quando desliguei, não chovia lá fora... mas a minha cara estava molhada e continuou molhada.
Combinamos jantar no dia a seguir. Fizeste de conta que nunca houve um buraco nas nossas vidas e isso não é justo para comigo.
Não preciso que fales, precisava apenas que me tivesses ouvido, mas não quiseste.
Este reencontro tinha de ser tratado como uma ferida: primeiro tinhamos de ter desbridado o tecido necrosado para promover uma boa cicatrização.
Mas tu não deixaste e eu sinto que pouco mudou..
Ages como se soubesses a razão que nos afasta, que nos faz estar separados, como se não houvesse nada a fazer por nós... simplesmente porque a culpa ou é da estação do ano ou duma mudança semelhante, com qual não vamos poder interferir.
Sinto-me hipócrita...

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Acordei decidida a dizer-te, iria finalmente libertar-me deste fardo... depois disso o que acontecesse já não dependia de mim.

Queria dizer-te que gosto de ti, muito, apesar de ainda não ter percebido como foi isto acontecer, como foi isto escapar ao meu controlo, como foi isto acontecer quando eu sou uma pessoa tão racional.

Queria dizer-te que não espero nada de ti, que não é por isso que te conto, que estou a contar-te porque já não aguento esta agonia de que podes descobrir a qualquer momento por alguém que não eu. Conto-te porque não quero ser "vítima" da chamada "panelinha" dos amigos bem intencionados...

Conto-te porque não devo, nem quero passar o meu tempo a analisar tudo o que faço com medo que percebas algum sentimento, que não amizade, da minha parte, porque não quero analisar até ao átomo cada gesto teu, como se de uma esperança vã se tratasse.

Não quero ter esperança, faz-me mal, desconcentra-me, desorienta-me!
Quero que me trates da mesma forma, como amiga, não quero que te afastes. Vou conseguir superar, vais ver! Agora que isto já não é um mistério, já não é um segredo que implode cada vez que te vejo, vai ser muito mais fácil.

Mas não disse nada... apareceu quem não devia. E eu perdi a coragem que me tinha tomado de assalto de manhã.
E agora mais dias e mais horas e minutos a pensar e repensar no que fazer. Bolas, tens de colaborar.

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MESES DE VIDA
Médico. Leucemia. As últimas palavras que oiço sem sentir todo o peso do mundo a afastar-me da realidade. O chão abandona-me, sinto-me a cair no vazio, não encontro nada a que me agarrar. Desabito-me do meu próprio corpo, sensação de estranheza!

Saio dali ainda a cambalear, quero, desesperadamente, estar sozinha, pensar o que fazer com o tempo que resta. Como me despedir das pessoas que me fazem amar tanto a vida? Como sequer contar-lhes? As palavras fogem e a garganta seca teimosamente.

Nunca fui boa com palavras, sempre precisei da caneta e do papel. Sim é isso, penso. O melhor é escrever-lhes. Quero que saibam exactamente aquilo que sinto neste momento.

MÃE E MANA
Mãe e mana são as pessoas mais importantes do meu mundo. Nunca conseguiria imaginar a minha vida sem vos ter por perto.
Falhei-vos muitas vezes, fui injusta, magoei-vos em determinadas alturas das nossas vidas. Não tive o dom de pedir desculpa. Peço agora, DESCULPA, por todas as vezes que errei.
Nem sempre fui capaz de vos demonstrar o meu amor, mas agora digo, na esperança de colmatar essa falha por todos os anos que viverão, amo-vos acima de tudo.
Obrigado, por estarem na minha vida SEMPRE, até ao fim.
Eu estou bem, se vocês estiverem bem. Não sofram, não chorem, por favor…

PAI
Sabes que não és um pai perfeito, sei agora que também não sou uma filha perfeita.
Não te vou pedir desculpa, a culpa foi de ambos, não soubemos viver um com o outro. Afastamos a coragem, adiamos a conversa de há muito. Mas ainda assim queria estar lá quando mais precisasses de mim, queria dizer-te que podes contar comigo, apesar de tudo. Mas as leis inverteram-se, e agora eu preciso que Tu estejas comigo, que digas que gostas de mim, que sou tua filha. Que já não preciso de chorar mais quando penso em ti, de sofrer mais por nós.
Tenho tanto para te contar, nem sei por onde começar. Teremos o tempo necessário para nos desenganarmos. És o meu pai amado, estou em paz contigo.

AVÓS
Obrigado por tornarem a minha vida tão especial, por me arrancarem o mais sincero dos sorrisos e me abraçarem com a maior espontaneidade possível nos piores momentos, tornando as minhas lágrimas mais quentes. Agradeço-vos terem-me tornado na pessoa mais humana que sou hoje.
Sei que vão sofrer tanto e isso deixa-me mortificada. Por favor reajam, recuperem por mim e principalmente por vós.

TIOS
Tio adoro a pessoa que és, íntegro! És a pessoa com mais força na nossa família, ajuda a mãe, a mana, a tia e os avós. Sei que é pedir-te um enorme esforço, mas nem por um momento duvido de ti. És uma referência.
Tia, minha irmã mais velha, meu ídolo. Tantos momentos partilhados, tantas confidências e, agora, não sei que te dizer. Sinto-me na obrigação de te explicar isto, mas não consigo. Desculpa. Vive livre e intensamente. Vive por nós.

JORGE
Entraste repentinamente nas nossas vidas, foi difícil a adaptação. Agora és um dos nossos. Não minto: senti-me muitas vezes magoada contigo, até decepcionada. Mas a maioria das vezes sinto-me bem contigo, aprecio a tua presença e sinto-me eternamente grata pelo bem que fizeste à minha mãe.

AMIGOS
Tenho duas mãos cheias de amigos, que não deixarei escapar. Uma fatia tão boa da minha vida. Fazem-me bem, tornam a minha tão mais estupenda. Obrigado longo para vós.
Rita: conheces o meu mais antigo e profundo eu. Dê o mundo as voltas que der, vamos sempre acabar no meio das nossas conversas, tão nossas!
Renato: Adoro a tua maneira de falar, fazes-me rir às gargalhadas, que sensação boa!
Verónica: Os nossos momentos no vão da escada, na noite cerrada. As descobertas que ali se vão fazendo e nem percebemos que os anos passam e nós ali continuamos.
Diana e Eliana: Tanto ficará por dizer. Todas tão diferentes, mas tão iguais. Apesar da distância que nos separa, temos estado perto. O pacto de união mantém-se, mas não consigo deixar de me questionar se resistirá, por mais quanto tempo?
Sandra, a coragem; Filipa, a cola super-forte harmoniosa; Ângela, a minha pessoa imutável: mudei-me, só, para um lugar desconhecido. Aí vos encontrei, e o sentimento de pertença e amizade não mais parou de crescer. Obrigado por estarem junto de mim agora, sei que são as pessoas que melhor entendem o que daqui para a frente vai acontecer.

PESSOA ESPECIAL
Não sei bem como, mas fui gostando de ti. Embora não o assuma, quero que fiques na minha vida. O resto perceberás assim que me olhares nos olhos.

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[Escrito a 11 de Outubro de 2008]

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[Escrito a 4 de Outubro de 2008]

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A estranha pergunta-me se gosto de ti. Minto.
Pergunta se gostas de mim. Não sei, gostava de saber. Disse-lhe que não gostavas.
Hoje não vieste e eu não te vi. A fruta do pecado deixou-te cansado, será?

Queria ter-te visto. Dorme bem.

[Escrito a 17 de Setembro de 2008]

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Discordo mil vezes de ti. Mas ainda assim passa-se algo: não gosto de ti.

Mas não consigo deixar de pensar. Por favor não, preciso que nada se passe.

5 - Hoje não saímos: eu não impliquei contigo e tu não implicaste comigo. Queria ter saído, mas não devia querer.

Contei a outrém. Não devia, mas precisava. Não devia precisar. Porra!

[Escrito a 10 de Setembro de 2008]

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- O Karma tem o direito de se sentir magoado e não esquecer;
- O Karma tem o direito a ter o seu espaço e intimidade;
- Um Karma reserva-se ainda ao direito de permanecer em silêncio e não piorar o seu "karma", nem passá-lo, momentaneamente, aos que o rodeiam.

Por tudo isto, um Karma não poderá, em situação alguma, ser chamado de rancoroso: porque tem direitos.
Um Karma é, provavelmente, uma pessoa estúpida, porque deixa que lhe violem os direitos e limita-se a chorar, porque sabe que é melhor não falar. As suas coisas, os seus pensamentos são seus e assim deverão ser. Caso isto não se verifique, as pessoas tentarão justificar e convencê-lo de que não é um Karma, de que A VIDA É MARAVILHOSA E AS COISAS QUE O MAGOAM SÃO, SIMPLESMENTE, DO PASSADO E, PORTANTO, NÃO DEVERÃO SER VALORIZADAS. E, se ainda assim, o Karma não ficar convencido (é, obviamente classificado de irresponsável e fútil pela sociedade), os seus semelhantes "Não Karma" tentarão libertar-se das suas culpas, defendendo-se agressivamente, arranjando mais argumentos para humilharem a pessoa Karma.

Posto isto, a pessoa Karma não responde porque não quer ferir as susceptibilidades e só quer descansar, só quer ficar sozinha, só quer melhorar.

[Escrito a 14 de Junho de 2008]

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