Deu-me para escrever, nem sei bem o quê: coisa estranha.
Secalhar é porque estou a beber cerveja a esta hora (00h19), a comer salgadinhos, como a minha net Wi-Fi emprestada, a tentar escrever a fita de final de curso da madrinha Joana... ah e estou em ERASMUS na Bélgica, ah e estou perdida de amores pela pessoa que está no quarto a fazer je ne sais pas quoi e que é meu irmão de acolhimento (e... não me lembro de mais nada!!!).
Talvez também o facto de ontem (tendo em conta a hora, na segunda) ter começado estágio em cirurgia cardiovascular e torácica e me terem dito: "é obrigatório saber fazer manobras de reanimação".
- Ah pois, então não se vê logo pela minha cara que eu tou farta de fazer massagem cardíaca, ventilar manualmente, partir costelas no meio disto tudo e pensar: "Ah ganda malucahhhh"!
OPAH, claro que não, isso é a paixão da minha vida, mas eu NÃO percebo um CUZINHO (isto em bom português!)
[um pequeno à parte: o meu objecto de adoração está no mesmo espaço que eu, portanto, é o aguenta] ...
Continuando:
Se houverem transplantes cardíacos eu poderei assistir à intervenção e ocupar-me-ei do pré e pós-op desses pacientes: ah, grande merde! É bem, no fundo, se eles não pararem no meu turno!!! LoL
[estou com um distúrbio de concentração... não entendo!]
Bem, estou com uma energia descomunal, não me apetece dormir, mas apetece-me deitar no sofá e ficar lá até à hora do despertador tocar. É estúpido e incompreensível a todas as pessoas que mantêm a sua saúde mental intacta, mas acho que é porque me sinto mais perto da "minha pessoa" (e eu já sei que tenho de parar de falar nele como se ele fosse a única pessoa existente no mundo). Ele só vai deixar de jogar lá pra 1h30 da manhã, mas azar! Hoje quero dormir no sofá, mesmo depois de ele ter voltado ao quarto, entretanto aproveito para trabalhar um bocadinho. Vou fazer o "frete" (isto ainda se diz?!) de responder à Felixina com todos os recócós possíveis... hum...hum...hum (é uma espécie de reza à inspiração, Deusa, LoL).
Voltando ainda ao que eu penso (fdx que a merda do jogo faz barulho, jezz! Desconcentração TOTAL): como é possível que ainda vá viver mais 6 semanas com esta pessoa, sem ficar mentalmente esgotada, porque eu adoro estar a olhar para ele??? estúpida outra vez.
Eu adoro toda esta família que me acolhe, não quero que se tornem, após o meu retorno a PT, conhecidos, quero fazer parte e quero que eles façam parte! Isto é tudo o que eu sempre menosprezei no pensamento da mais comum das raparigas, mas ora aí está, eu sou uma rapariga comum: blá blá blá!!
E agora vou ouvir música numa rádio perto de mim, que este barulho e ao mesmo tempo silêncio entre dois corpos incomoda-me.
É qualquer coisa que nasce na garganta ou no estômago, não sei bem, e morre no estômago ou na garganta, não sei. Espalha-se por todo o tórax e agarra-me o coração em garra e comprime, comprime. Chama-se agonia?
É ambíguo, mais que nunca, como jamais foi: quero fugir, correr e gritar socorro, mas também quero olhar para trás, decorar a tua cara ou de preferância tê-la sempre à minha frente. Não te ver é doloroso, ver-te é devastador. Como é possível viver assim? Como se me tivessem injectado adrenalina, dopamina e serotonina, tudo duma vez: alerta total. Quero agarrar o tempo, não quero que passe, mas quero que passe depressa para acabar com esta coisa no meu peito. Quero respirar tranquilamente, quero o meu ritmo cardíaco regular, quero... quero... quero-te a ti, no fundo.
Pensar em ti assim, pensar que há um continente entre nós, nem o mar é o mesmo. Não vemos as mesmas coisas, não sentimos as mesmas coisas.
Estou a tentar que não me ouças, que não me vejas, estou a tentar, é tudo o que posso prometer.
Não suporto absolutamente nada, tudo me irrita exponencialmente. Contudo, permita-se a ambiguidade, sinto-me apática. Tenho consciência do que o que escrevo poderá assemelhar-se a um distúrbio de personalidade eminente, mas já não ponho as minhas mãos no fogo por nada.
Sou orgulhosa, devia ser uma qualidade, mas em excesso é um grande defeito. É por isso, que me sinto capaz de me zangar com o mundo, por simplesmente existir, arriscar as relações com um misto de tristeza e ao mesmo tempo com vontade de ver até onde posso ir...
Sou má, rancorosa e vingativa, longe dos sentimentos bonitos e utópicos que todos dizem ter. Pois eu neste momento não os tenho, nem quero ter. Mas, infelizmente, não sou egoísta o suficiente para massacrar quem deveria como acontece na minha imaginação. Ridículo.
Já tive vontade de chorar, agora não tenho... eu diria que estou cada vez mais parecida com uma pedra!
Enoja-me o papel de vítima, revolta-me o mais comum dos coitadinhos...
Cresçam, assumam responsabilidades e façam tudo, mas tudo, EXCEPTO, irritarem-me desta forma, porque não é simpático e obrigam-me a coisas que não faria usualmente. Eu não peço desculpa, não desta vez. Parou aqui o controlo da minha vida, quem decide SOU EU. Não sou um fantocheeeeee. E se quiser meter me à frente de um tornado o que é que é correcto fazer-se? NADA. Porque eu só quero sentir o vento a bater-me na cara, a fazer-me chorar como se eu o fizesse por ter emoções.
Já diz alguém muito especial: "DETESTO PESSOAS".
Estou tão cansada deste rumo que nem escrever decentemente consigo...
Sento-me sozinha
Nesta pedra solitária
Sinto o vento que se avizinha
A fustigar o meu rosto
Perco-me neste sonho louco
E sinto a pouco e pouco
O tempo a desvanecer
Aqui fico nesta minha solidão
Sinto-a em mim a fluir
A minha alma sozinha
Percorre todos os caminhos
Tentando de todas as formas
Libertar os pensamentos sombrios
Olho para dentro de mim
Vejo a terrível solidão
As sombras solitárias
Coladas ao meu coração
Sei que estás a embarcar dentro de menos de uma hora (neste caso julgo que o termo correcto seria encomboiar, mas como não existe!). Estou nervosa por ti, sinto me preocupada e ao mesmo tempo feliz porque vais conhecer o mundo com outros olhos nos próximos três meses. Nem sabes o quão orgulhosa de ti estou, até me vêm as lágrimas aos olhos, é verdade! Pensei e queria muito ter ido despedir me de ti no momento da partida, mas tou a pé, falta me a viatura automóvel...
Quero saber de tudo o que se passar contigo enquanto aí estiveres: se o dia correu mal, se correu bem ou se simplesmente correu. O que te impressionou, ou não. O que te deu vontade de chorar ou rir até te doer a barriga. Se sentes que o teu corpo já não aguenta tantas saudades de "casa"... tudo! E quero que saibas, como penso que já sabes, que estou aqui para o que der e vier!
Digo regularmente, ainda que erroneamente, "odeio isto" ou "detesto aquilo"...
Na verdade há poucas coisas de que eu não goste, simplesmente não me dizem nada ou irritam-me profundamente.
Não suporto isto de ir e invadir. Não tenho esse direito, é terrível.
ODEIO, DETESTO este "acontecimento" de obrigatoriedade espontânea e descontrolada. Sinto-me traída e sinto-me a trair. Porque é que eu tenho de imaginar coisas que não quero? Que me afectam/magoam e até outros a quem sou mais fiel? Tantos porquês e ideias desconcertantes..! Quero que passe, não quero estar na cabeça dos outros. QUERO QUE PARE.
Recordo-me ainda da primeira vez que me disseram que um cateter estaria obturado. Senti-me destroçada, que nome tão complexo: o Obturador deve ser, com certeza, algo horrível, complicado e de difícil compreensão. Mentes mais iluminadas com certeza compreenderão a razão do meu pasmo e deslumbramento quando finalmente o fitei. Ali estava ele…
Óbvio que um Obturador, também conhecido por muitos como “o Bionecter” possui dois grandes objectivos: manter a permeabilidade do catéter (evitar a acumulação de fibrina no seu interior) e reduzir o risco de infecção (a cada administração de fármacos)... Digamos que este pequeno, mas não menos importante, instrumento de trabalho exige, evidentemente, e como seria de esperar cuidados: pesquisar sinais inflamatórios no local de inserção do cateter ou no trajecto da veia (e deixar esses aspectos descritos em notas de acordo com a não menos complexa nomenclatura CIPE, também para sua própria segurança e credibilidade!).
O obturador não vem, nesciamente, com livro de instruções (talvez aumente exponencialmente os custos de produção que apenas por acaso desconheço), suponho que os fabricantes pensem: “Toda a gente sabe que existe, o que é e como funciona”, logo quem sabe que explique aos outros! Serão claramente grandes visionários da sociedade contemporânea, tendo em conta o período de crise. Esquecem-se, ou não valorizam (onde está a diferença?) os desventurados estudantes de enfermagem que encaram o Obturador, e agora atente-se, como o seu cavalo de batalha no Texas. Não obstante a esta realidade duríssima, os Obturadores são ainda mote de dissertações, reflexões e associados, para que seja, finalmente, compreendida a sua função nas enfermarias. Uma vez entendida esta grande função, o estudante de enfermagem sente-se satisfeito porque tem, decerto, um meio da nota dos irrepreensíveis!
Gostava de te ver mais vezes: fazes me sentir segura dentro desses teus olhos ora azuis ora verdes... por mais que o tempo passe parece que há coisas que nunca irão mudar entre nós. Somos amigos tão um do outro, tão nossos. Uma sensação que não consigo partilhar com ninguém: é a amizade mais bonita do mundo!
Quando estamos juntos o mundo pára: já não temos preocupações, subitamente a única coisa que fazemos é rir.
Estamos sempre em sintonia: tu sabes o que estou a pensar e eu sei o que tu estás a pensar, nem precisamos de adivinhar. Conhecemos todos as minusculas feições da cara um do outro, nem sequer há hipótese de tentar esconder pensamentos, como é possível tal ligação. Parecemos tão gémeos.
E sim: somos egoístas! Quando estamos juntos temos de fazer um esforço enorme para deixarmos os outros perceberem nos, porque com eles já precisamos de articular palavras, construir frases...
Sabes que te adoro?
AMIZADE E MÚSICA
Tocam só harpas os anjos?
Anjos tomam cerveja?
Esta amizade... bendita seja!
Ouço que anjos realmente tocam
Que anjos realmente cantam
Sons de anjos diferentes
Que riem, que brincam
E aceitam-me entre eles
Com meu modesto violão
E minha enorme imperfeição
É a sonoridade da alma
Fluem valsas e chorinhos
Nada de liras ou clarins
Canções de amor, dolentes
Delicados cavaquinhos
Pandeiros e bandolins
Não ouço música formal
Percebo uma voz, um canto
Realmente, angelical
Lindo, em plenitude
Definitivamente...
O som é um sonho
Não é virtual...
Existe a angelitude!
Fiz a loucura, como seria possível dizer que não depois de todos aqueles desejos ardentes?! Claro que não estava a dormir e muito menos "morta" contigo ali, a acenderes todos as minhas células.
Tivemos de repetir 3 vezes e sabes que mais: acho que não te desejo, mas desejo que tu me desejes. Porque gosto de te ver a cubiçares-me, porque gosto de te ver a engolir em seco.
Mas existe o depois, o pós-loucura: a consciência adormecida desperta!
Fizemos bem? Não exageramos? Podemos confiar a entrega um ao outro sem receios?
E, contudo, não sei se não quero voltar a sentir o teu cheiro...
Neste novo ano deixei os pedidos habituais, aliás nem me lembrei de pensar nisso. Agora, que penso que tenho 12 pedidos em atraso (assim como as terríveis uvas secas, cujo nome não deverá ser pronunciado neste blog!), DESEJO aprender a amar reciprocamente, porque esta vida louca não poderá, jamais, ser eterna. Preciso disso a que chamam estabilidade emocional na minha vida: paz, calma e amizade incondicional a par de amor, se é que isto existe (porque julgo que a isto se chamará amor).
Feliz Ano. Brindemos aos sentimentos sérios.
Loucura é o que vou cometer. Não aguento mais, é mais forte que eu...
O desejo da carne supera-me em tudo, não há bom senso que impere.. misto de fogo e injecção de adrenalina. A brutalidade do sentimento.
Não se trata de um sentimento bonito, não é, mas vicia. É algo que vai passar, espero eu, tem de passar.
Não te quero para felicidade eterna, não tenhas medo de me magoar porque achas que não mereço. Não me vais magoar, nem eu a ti, muito pelo contrário, temos de resolver isto. O que eu não mereço, nem consigo, é aguentar, aparentemente, calma, quando há um tornado dentro de mim. Por outro lado, até fico, temporariamente, lisongeada, por teres esse respeito por mim, o que me dá ainda mais vontade de te ter.
Não percebo! Não gosto de ti, gosto, mas é um gostar diferente. Não estou apaixonada.
Sinto-me atraída, umas vezes mais que outras... mas, no geral, tenho necessidade de controlar a minha loucura impulsiva... nasce em mim um felino, que só quer caçar.
Que sentimento tão estranho, tão animal, chega a ser perigoso!
Já não sei que mais fazer, mas não consigo parar, dizer basta: um misto de curiosidade e desejo..!
Sou alguém que escreve para expressar os sentimentos. Alguém que às vezes não consegue falar, nem olhar nos olhos daqueles que gosta quando precisa de dizer algo que mude o rumo das acções...
Este blog é o meu sopro d'Alma, um recurso, uma âncora que utilizarei para guardar pensamentos, emoções e sentimentos.
Comentários
Quero dizer-te...Rita Crespo Compreendo-te melhor do que pensas... e se achas [...]
Meses de vida...Rita Crespo Primeiro que tudo: és uma parva porque com [...]
Do Melhor 
Linkk | 
del.icio.us 
Sou alguém que escreve para expressar os sentimentos. Alguém que às vezes não consegue falar, nem olhar nos olhos daqueles que gosta quando precisa de dizer algo que mude o rumo das acções...
Este blog é o meu sopro d'Alma, um recurso, uma âncora que utilizarei para guardar pensamentos, emoções e sentimentos. 